LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
UN SCORE INSURMONTABLE
Est-ce que je peux avoir l'attention de tout le monde ?
Je voudrais porter un toast à notre ami Frank.
Il est resté 90 jours sans boire.
- Merci, merci. - Ouais !
Frank, il faut que je te demande : comment tu fais ?
Je ne contrôlais plus du tout ma vie.
C'était comme ces voitures qu'on voit dans les films d'action.
Je ne peux pas vous dire à quel point c'était grave,
mais je peux vous dire que je ne contrôlais rien.
C'est une histoire intéressante.
- Ce n'est pas fini. - Vas-y, mon chéri.
Merci, Carla. Les gens ne savent jamais
- quand doit finir une histoire. - Je sais.
Enfin, mon groupe de soutien m'a dit de mettre mon énergie
dans quelque chose que je pouvais contrôler,
alors j'ai choisi ce flipper.
- Oui. - Quelle bonne idée.
Je n'ai pas fini mon histoire !
En devenant un expert du jeu, je sens que je contrôle mon univers.
Ce score élevé, là-haut...
C'est ma vie.
- Vas-y, pleure un bon coup. - C'est le côté de moi-même
que je veux montrer aux gens.
- D'accord. - Super. Retournons à nos boissons.
C'est du beau boulot.
Assez pleurniché.
- Quelqu'un pense faire mieux ? - Voilà. C'est l'état d'esprit que j'aime.
Frank, je te défie d'affronter Tim.
- Moi ? Non. - Tu veux qu'il se remette à boire ?
Tu as bien entendu, il a dit que c'était comme ça qu'il restait sobre.
- J'étais là, j'ai tout suivi. - Faisons tous comme Tim.
N'aidons pas Frank à rester sobre.
- D'accord, je joue avec toi. - C'est parti.
Je veux que tu joues à fond.
Parce que c'est mon jeu.
Bon, voyons ce qui se passe.
- Merde. - Je ne comprends pas.
- Quoi ? C'est bien ou pas ? - Comment tu as fait ça ?
Je n'ai rien fait.
- Tu es allé dans la zone bonus. - Je ne touche même pas le jeu.
Nom d'une pipe.
- C'est impossible. - Tim, arrête.
- Ralentis, Tim. - Je ne touche même pas le jeu.
- C'est ça. - Il va le faire. Regarde ça.
- Débranche. - Comment tu...
Tim va battre le record de Frank.
- Je ne fais rien. - Tim détient le nouveau record.
Il a ridiculisé le record de Frank.
- Ça alors. - T'es content, mon pote ?
- Si je suis content ? - Oui, que Frank ait perdu.
Non, je n'ai même pas touché ce flipper.
C'est ça, retourne le couteau dans la plaie.
Tu veux faire un baby foot ?
Remets au moins la musique.
Hé bien, c'est...
C'est certainement la chose la plus méchante que j'aie jamais vu.
Ce n'était pas méchant, c'était un accident.
Non, Tim. C'était malintentionné.
- Ah, oui ? - Peut-être que si tu...
Enfin, ce n'est que l'opinion de Stu...
Si tu rejouais avec lui en le laissant gagner ?
C'est une excellente idée.
Oui, c'est une super idée.
- Hé, Frankie. - Salut, Tim.
- Salut, enfoiré. - Salut, Carla.
Puisque mon record semble insurmontable...
- C'est ça. - Si on faisait une nouvelle partie ?
Hein ? Tu pourrais reprendre confiance en toi en jouant...
Je ne sais pas, moi... Aux fléchettes ?
- Les fléchettes. - Tu peux recommencer à zéro.
- Une nouvelle voie vers la sobriété. - Je suis doué pour les fléchettes.
- C'est vrai, que tu es doué. - Merci.
- C'est parfait. - Tu es l'homme aux fléchettes.
- L'homme aux fléchettes. - Tu n'aurais pas dû choisir ça.
C'est très bien. J'ai l'impression que cette histoire va bien se terminer.
- Bon, la revanche. - Hé, Tim ?
- Oui ? - Juste pour être sûr : tu te souviens
que tu dois perdre, hein ? Parce que c'est tout ce qui lui reste.
Fais-moi confiance, Stu. Je vais être tellement nul
que ça va être inscrit au livre des records.
Il n'y a pas de livre des records pour les fléchettes.
- Je vais perdre, je vais perdre. - D'accord.
- Allez, Tim. Le tableau attend. - Bien, on y va.
Et...
- Fils de pute ! - Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Bordel de merde, c'est pas possible. - Ma petite amie ?
- Que s'est-il passé ? J'ai raté ? - Tim m'a lancé une fléchette au visage.
Oh, non. Qu'est-ce qu'on fait ? On va chercher un pansement ?
- Quelqu'un a un pansement ? - Tu es content, Tim ?
- Je ne suis pas content du tout. - Tu as encore gagné.
- Gagner ? Non ! - Oh, mon Dieu.
Lui lancer une fléchette au visage ne veut pas dire que j'ai gagné.
Je crois qu'elle a touché le cerveau.
- Tim ! - Moi ?
- Je peux te parler ? - Salut, Marie.
- Salut. - Ça me fait bizarre de te parler.
- Pas moi. - Qu'est-ce qui se passe ?
On a un problème avec Frank.
- Frank ? - Il s'est remis à boire.
Non ? Qu'est-ce qui te fait croire ça ?
Helen ! Viens par ici, je vais t'embrasser avec la langue.
Tu sais le faire ?
Vous voulez ma photo ?
Il livre toujours le courrier comme ça
quand je le vois. Non ?
Il fait peur à beaucoup d'employés, Tim.
Écoute.
Au final, tu ne peux rien faire contre lui.
Son travail, c'est de livrer le courrier,
et c'est ce qu'il fait.
Oh, non. J'ai encore vomi sur le courrier.
C'est un problème. Il n'arrête pas de vomir sur le courrier.
On s'est dit que puisque tu as crevé l'œil de sa petite amie,
et fait dérailler sa sobriété, tu pourrais aussi lui dire qu'il était viré.
Non, c'est toi qui es aux ressources humaines.
Fais-le à ta façon, en lui jetant une flèche.
Ce n'est pas une manière décente de virer quelqu'un.
Écoutez. Donnez-lui une semaine. J'irai au groupe de soutien avec lui
et je le remettrai sur le droit chemin.
- C'est vrai ? - Je vais réparer ça.
J'imagine que tu veux te rattraper
d'avoir lancé une flèche dans l'œil de sa petite amie.
Ça t'amuse vraiment, hein ?
Je trouve ça génial.
Merci d'être venu avec moi, Tim. CENTRE COMMUNAUTAIRE
C'est le moins que je puisse faire. Vraiment.
Hé, regarde qui est là.
Oh, Carla. C'est super.
- La bande est au complet. - Nous y voilà.
- Tu viens soutenir Frank, toi aussi ? - Non.
Je vais dans la pièce en face, pour les accros aux calmants.
- Je suis accro, maintenant. - À cause de...
- Devine un peu. - Vu le ton de ta voix, j'imagine
- que tu parles de la fléchette. - Effectivement.
Cette bonne vieille fléchette.
C'est une situation gênante.
- Ouais. - Écoute, Carla.
Si tu as besoin d'un ami pour aller au groupe de soutien...
- Tu te fous de ma gueule ? - D'accord.
- Frank est de retour. - Bienvenue, Frank.
Je ne serais pas ici sans ce type.
Tout le monde a un ange gardien.
Non, je veux dire qu'il a gâché ma vie.
Oh, ce n'est pas ce que j'avais compris.
Bon, entrons dans le vif du sujet.
Frank, tu allais si bien.
Dis-nous ce qui s'est passé.
Je vais résumer le tout en disant
que j'avais un score très élevé au flipper.
- Oui. - Tim a pulvérisé mon record
et maintenant, je picole plus que jamais.
- C'est bizarre, comme résumé. - Tout le monde a suivi ?
- Oui, j'ai compris. - Attendez une seconde.
Bruce, tu nous distrais. Il faut t'asseoir.
Je ne peux pas m'asseoir, littéralement.
- D'accord. - J'ai un problème à la hanche.
Tim, pourquoi as-tu ressenti le besoin
de gâcher la vie de Frank ?
Gâcher sa vie ? Non.
Je voulais l'emmener sur la voie de la sobriété.
Je voudrais juste dire
que personne ne comprend ce que tu dis, pour le moment.
- J'essaie juste de parler. - Bon, mets les pensées dans ta bouche
et fais-les sortir. D'accord ?
Écoute. Est-ce que le flipper
est vraiment ton plus gros problème dans la vie ?
Et si tu expliquais à Frank
quels sont ces gros problèmes sur lesquels il devrait se concentrer ?
Écoutons ce qui, d'après toi, est si terrible dans la vie de Frank.
- Bruce. - Quoi ?
- Tout le monde est assis. - Je ne peux pas.
Je t'ai déjà dit que je ne pouvais pas m'asseoir.
- Je ne peux m'asseoir nulle part. - Vas-y, Tim.
Si vous insistez. Avoir un meilleur travail.
- Où tu travailles ? - Il livre le courrier depuis 1982.
Non, c'est impossible. Ils donnent toujours une promotion
au type qui est dans la salle du courrier.
Non, pas de promotion.
Ensuite, ne pas vivre sur le campus universitaire.
- Il vit près d'une université. - Non, il vit avec les étudiants.
- C'est vrai, Frank ? - C'est un peu bizarre.
C'est le truc le plus triste que j'aie jamais entendu.
- C'est très triste. - Tes vêtements ?
Tu ne dois pas avoir plus de trois T-shirts.
Tu fais un système de rotation avec des couleurs différentes, mais...
Je dois dire que je suis d'accord avec Tim.
La première fois que tu es venu ici, j'ai cru que tu étais SDF.
- Oui. - Tu dis ça pour me remonter le moral ?
C'était mon intention, mais quand je le dis, ce n'est pas très encourageant.
Moi, il m'a remonté le moral,
parce que quand je l'entends dire à quel point la vie de Frank
est horrible, je me sens beaucoup mieux.
Je n'arrive pas à croire que Frank soit parti depuis deux mois.
Après cette séance du groupe de soutien, il a fait une grosse déprime.
- Je le comprends. - Ça ne s'est pas bien passé.
- J'imagine. - Il lui a fallu du temps pour se remettre.
Bienvenue, Frank ! Attention,
Frank est de retour !
- Regardez-le. - C'est dingue, regardez ça.
- Plus beau que jamais ! - Tu as l'air en pleine forme.
- D'accord. - Frankie !
Vous pouvez tous venir ici une seconde ?
Je voudrais dire merci à quelqu'un qui m'est cher : Tim.
Il est venu avec moi au groupe de soutien
et il a été franc avec moi.
- Bravo, Tim. - Je t'en prie.
- Tu lui as rendu service. - Merci.
Et Tim, si tu disais à Frank comment tu as gardé son boulot ?
Oh, ça. Je ne veux pas me vanter.
- Vas-y. - J'ai construit un système complexe
- de casiers contre le mur. - C'est vrai ?
En bois. Je me suis dit que comme ça, ils n'auraient pas à te remplacer.
Les gens pourraient venir chercher leur courrier pendant quelques semaines.
Et puis, je l'ai peint.
J'ai mis une couche de base et ensuite je l'ai peint.
Le projet a été baptisé "Espoir sur le mur".
Merci, Tim. Tu es un ange.
- Un peu. - Dans mes bras.
- D'accord, embrassons-nous. - Ah, et voilà.
- Pourquoi pas ? C'est chouette. - C'est adorable.
Tu sais, Frank. Je me calmerais sur les embrassades.
- Pourquoi ? Ça fait du bien. - Ils s'embrassent, allez.
- C'est une fin heureuse. - Marie ?
- Messieurs, écartez-vous. - Merci.
- Pourquoi ? - Tu vois, Tim,
l'opération "Espoir sur un mur" est un tel succès...
- Énorme. - Qu'on a décidé d'éliminer
le poste de livreur de courrier au sein de l'entreprise.
- Plus de livreur de courrier. - Non.
- C'est moi, le livreur de courrier. - C'est Frank.
Les casiers sont désormais le livreur de courrier.
- Ces casiers, c'était... - Du pur génie.
Non, les casiers étaient temporaires.
Merci encore pour ton aide, Tim.
Je crois qu'il dit ça sur un ton sarcastique, Tim.
- Tu dis ça sur un ton sarcastique ? - Non, Tim.
- Tu m'as aidé, encore une fois. - C'est du sarcasme, Tim.
Oui, il n'a aucune raison d'être d'aussi bonne humeur.
C'est le bar où on va après le bureau.
- Enfin... O'Fla... - O'Flaherty's.
- Ah, oui. - On prononce le "H".
- Voilà mon pote. - Frank ?
- Oui. - Mon Dieu, je ne t'avais pas reconnu.
- C'est un ami à toi ? - Oui, un très bon ami.
Amy, voici Frank. Frank, Amy.
- Salut, Frank. - Salut, Amy.
Je te présenterais bien à ma copine,
mais Tim lui a lancé une fléchette dans l'œil
et maintenant, elle habite derrière une benne à ordures.
- C'est une longue histoire. - Je suis aussi SDF à cause de Tim,
mais c'est un ami très cher.
C'est bon de te voir, Tim.
- Je crois que je vais entrer. - Oui, va donc
nous chercher une banquette et commander une bière ?
Je vais dire deux mots à Frank, rapidement.
Bon, écoute, Frank.
Il faut voir le bon côté des choses. Voilà ce que je veux te dire.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Il doit y avoir un bon côté. Il y en a toujours un.
- Sonde l'abysse. - Vois les choses comme ça.
Avant, tu étais champion de flipper
et maintenant, tu es champion de la cuite.
Personne ne peut boire autant que toi.
- Tu es l'expert, Tu es le meilleur. - C'est vrai.
La plupart des gens boivent cinq bières
et ils n'en peuvent plus.
Tu n'es pas très doué pour remonter le moral des gens, hein ?
Ce n'est pas ma spécialité.
- Non. - Ce n'est pas mon truc, c'est clair.
LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
TIM CONTRE LE BÉBÉ
Tim, je vais aux toilettes. CAFÉ DU COIN
Si le type vient, tu peux me commander une salade César ?
- D'accord. - Je sais.
C'est pas croyable, hein ?
J'adore cette série.
Attends. Ne m'en veux pas, je dois nourrir Ryan.
Je vais faire une pause.
- J'ai trop de choses à faire. - Je rêve ou quoi ?
Enfin, bref. C'est la meilleure saison, c'est sûr.
Tu as vu David Caruso ? Je ne savais pas qu'il pouvait danser comme ça.
Quelqu'un doit dire quelque chose.
- Je croyais qu'il était juste acteur. - Excusez-moi ?
- Attends une seconde. - Excusez-moi ?
Il y a quelqu'un qui me parle. Attends. Bonjour.
- Bonjour, je m'appelle Tim. - Bonjour.
- Je sais que vous êtes débordée. - Oh, oui.
Je crois que vous avez oublié de...
- Quoi ? - De ranger ça.
- Quoi ? - Votre sein.
- Bon, je te rappelle. - On est dans un lieu public.
- Ça vous dérange ? - Un peu, oui.
- On ne m'a jamais autant insultée. - C'est bizarre.
- Pourquoi vous faites ça ? - Je donne le sein à mon enfant.
Non, vous faisiez ça avant. Maintenant, vous parlez de "Danser avec les stars".
- C'est là que vous devez cacher le sein. - Comment osez-vous ?
- Comment j'ose ? - Comment osez-vous ?
- Qu'est-ce qui se passe ? - Je vais vous dire, ce qui se passe !
J'étais en train de nourrir mon bébé et il m'a dit,
je cite : "Ma grande, cache tes gros nichons
et arrête de baver au téléphone".
Quoi ? On a déjà déformé mes propos mais alors là, c'est le pompon.
C'est ce qu'il a dit.
Est-ce que tu lui as demandé de cacher son sein ?
Je disais ça pour le bien commun.
Tout le monde était choqué dans le restaurant.
Alors, j'ai décidé de parler pour eux.
- Moi, ça ne me posait aucun problème. - Aucun problème ?
- Je n'avais même pas remarqué. - Comment peut-on ne pas remarquer ?
Je crois que la plupart des gens ici s'occupent de leurs affaires.
- Ma parole. - Tim !
- Oui ? - Tu as une dent contre les bébés ?
- Pourquoi tu détestes les bébés ? - Franchement, j'adore les bébés.
J'adore les seins.
Dans ce contexte, ils étaient tous deux maltraités.
- J'ai des problèmes. - Plus d'argent, plus de problèmes.
- Pas vraiment. - Bon.
- Amy pense que je déteste les bébés. - Moi, je n'ai pas ce problème.
Je ne sais pas. J'ai dit à une femme de couvrir ses seins...
- Arrête. - Oui ?
- Je suis furieux contre toi. - Fais-moi confiance, c'était...
On ne dit jamais à une femme de cacher ses seins.
- Ah, non ? - Même s'ils sont en feu.
Bon. Et toi ? Tout va bien ?
Non, il faut que je déménage de mon appartement.
Qu'est-ce que tu racontes ? Tu vis dans un appartement génial
- avec le vieux. - Un appartement génial avec un vieux,
ça te paraît être la situation idéale ?
Non.
C'est dur de passer des moments d'intimité avec une fille
quand tu as un colocataire de 82 ans qui t'observe
et qui vomit tout ce qu'il ingère.
Je peux imaginer que ça te mettre mal à l'aise.
Mais tout va s'arranger.
- Ah, oui ? - Rodney a un pote dans l'immobilier,
- il a un appartement à Brooklyn. - Oui, celui qui est dans l'immobilier.
- Je l'ai déjà rencontré. - Brooklyn, c'est là que ça se passe.
- Ah bon ? - Cet appartement, c'est de la bombe.
- C'est juste au-dessus d'un bar. - Au-dessus d'un bar ?
Tu sais ce que ça veut dire. C'est comme un volcan rempli de filles.
- Incroyable. - Les nanas s'infiltrent.
- Comme de l'air chaud. - Elles s'infiltrent dans l'appartement ?
- Ouais. - Timmy, tu viens le voir avec moi ?
Avec plaisir. Tu vis au-dessus d'un volcan de belles nanas.
Ouais, si tu cherches des belles nanas en chaleur,
avec des gros seins... C'est à Park Slope, Brooklyn.
TONUS DE FRUITS
Rodney, cet endroit ne grouille pas
de belles nanas célibataires et en chaleur.
Ouais, mais il y a des bébés partout.
La différence est énorme.
- Dominick. - Je vous remercie d'être venus.
- J'apprécie vraiment. - Vous disiez qu'il y avait un bar.
Techniquement, sans vous manquer de respect,
nous sommes au-dessus d'un bar.
Mais c'est un bar de jus de fruits.
Vous pouvez commander du jus de blé, des graines de lin.
Vous pouvez boire du jus de canneberges, ce que vous voulez.
C'est de la bonne nourriture. Ça vous nourrit l'âme.
Il faut inclure le mot "jus de fruits" quand vous dites "bar".
Je ne veux pas vous manquer de respect...
Mais j'aimerais beaucoup aller au bout de la rue
pour prendre les clés de l'appartement.
Pendant ce temps-là, vous pouvez rester ici.
- C'est une bonne idée. - Prenez une citronnade, je vous l'offre.
- Merci, Dominick. - Sauf votre respect,
vous me plaisez bien.
Il nous respecte. C'est l'impression que j'ai eue.
Mon vieux, je ne rencontrerai jamais une fille dans ce quartier.
Un peu d'ambition, frangin. Il suffit de trouver une mère célibataire,
une nourrice peut-être, de s'asseoir à côté d'elle
et de laisser faire la magie. Tente ta chance.
- D'accord. - Stu, c'est à toi.
Je vais sortir le grand jeu.
Bonjour.
Madame, je vois que vous avez un nouveau-né,
mais s'il y a une chance pour que vous traversiez un mauvais divorce
ou que votre mari soit mort,
j'aimerais beaucoup sortir avec vous.
- Vous vous foutez de ma gueule ? - Il faut croire.
Oublions ce que j'ai dit.
Brooklyn n'est pas un endroit pour moi.
- Il n'a pas choisi la bonne. - Ces femmes ne cherchent pas...
Bon, il te faut une preuve. On y va. Regarde-moi.
Non, ne te lève pas.
Bonjour, ma belle, comment ça va ?
- Je m'appelle Rod. - Salut.
Si tu veux faire la fête ce soir, passe-nous un coup de fil.
On est deux célibataires
prêts à délirer et faire la fête façon Park Slope.
C'est super et ça me plairait beaucoup,
mais je suis mariée et enceinte de mon troisième enfant.
J'imagine que ça veut dire non.
Rodney, c'était complètement indécent.
Elle va appeler, tu verras. Dès qu'elle pourra
mettre une sucette dans la gueule du petit, elle sera à moi.
- Non. - Salut, les gars.
- Ce jus de pêche est fabuleux. - Content que ça vous plaise.
Écoutez, les gens se plaignent de vous.
Vous parlez un peu fort. Alors, soit vous la mettez en veilleuse,
soit vous vous barrez. Ce sont vos deux seules options.
D'accord.
Pourquoi vous ne le virez pas, lui ?
- Il fait plus de bruit que nous. - Pardon ?
- Et il énerve, en plus. - Ah bon ?
- Non. - C'est un bébé.
Il disait juste que le bébé pleurait un peu trop fort.
Qu'est-ce que vous faites là ? Vous êtes vraiment odieux.
On essaie de rencontrer des mères célibataires et il ruine notre coup.
- Ou des nourrices. - Bon, ça suffit.
Je vais vous demander de partir.
Non, on va voter. Qui est plus énervant,
Rodney ou le bébé ? Levez la main.
- Non, ne fais pas ça. - On va s'amuser.
Voyons ça. C'est le bébé ou moi.
Personne ne lève la main. Vous allez avoir la tête
recouverte de jus de myrtilles dans deux secondes.
Vous allez renverser du jus de fruits sur Stu ?
Je ne peux pas tolérer cela dans mon bar à jus de fruits.
Alors, ne virez personne.
Je peux dire quelque chose ?
- Oui. - Merci, Stu.
Écoutez, tout le monde. On est à New York. D'accord ?
On est à Brooklyn. C'est un quartier mixte.
Certains ont des bébés, d'autres non.
Certains viennent de différents milieux ethniques.
On pourrait tous s'entendre, non ?
Pourquoi autant de haine pour un jus de fruit, hein ?
Il continue de pleurer, hein ?
Vous allez faire quoi ? Vous ne lui couvrez pas la bouche ?
C'est difficile de faire un discours émouvant avec lui.
Suffit, Gable.
Enfin, je disais...
Je me trompe ou ce gamin se comporte comme un con ?
- Un gros con. - Tu as traité mon bébé de con ?
- Non, c'est lui qui a dit ça. - Quelqu'un a traité mon bébé de con.
Je ne l'ai pas traité de con.
Qu'est-ce qu'il fait ?
- Il joue. - À vous entendre, c'est mignon.
- Ce n'est pas mignon. - Si, c'est mignon. C'est un bébé !
- Vous trouvez ça mignon ? - Vous avez un problème ou quoi ?
C'est un bébé maître nageur ? J'aimerais juste savoir pourquoi il siffle.
Alors, comment était l'appartement ?
Je crois que Stu ne va pas le prendre.
- Non ? - Non, tu comprends, le quartier
est infesté de mères avec leurs bébés.
- Infesté ? - Non, ne prends pas ça littéralement.
C'est juste que démographiquement, ce n'est pas idéal pour lui.
- C'est ce que j'ai voulu dire. - C'est ta façon de le dire.
C'est toujours ma façon de le dire.
Ça finit par s'accumuler.
Mais non, rien ne s'accumule.
Tu as l'air anti-bébé.
Anti-bébé ? Arrête.
Tout à l'heure, quand on était là-bas,
j'ai parlé à un bébé.
Tout le monde a trouvé que c'était
très intéressant, ma façon d'agir avec lui.
- Le bébé et toi ? - Tu aurais dû voir ça.
Le gamin soufflait dans un sifflet, et je lui donnais des noms drôles.
- Ah bon ? - Je suis comme ça.
Tu mets un petit homme
à côté de moi, et des choses se passent.
- Je demande à voir ça... - Fais-moi un peu confiance.
Tu vas en voir autant que tu veux, ce week-end.
On est invités à la pendaison de crémaillère de Julie.
- Ali va venir, Jen aussi. - Génial.
- Envoie-les moi. - Des gamins adorables.
J'ai hâte d'y être. Prépare tes mouchoirs.
Regarde ça. Quelle journée.
Une belle brochette de bébés.
- Regarde comme ils sont mignons. - D'accord, Tim.
Quel âge il a, lui ?
- Il a quatre ans. - Ce gamin a quatre ans ?
- Bonjour, Amy. - Bonjour.
- Comment ça va ? - Super.
- Voici le petit Nathan. - Il est tellement mignon.
- Oh, merci. - Même chose.
- Merci. - C'est qui, le plus mignon ?
- Bonjour, qui c'est le plus mignon ? - C'est le petit bébé.
Il est adorable.
- Passons aux autres. - Tim.
- Oui ? - Tu veux parler au bébé ?
Oh, oui. Je peux dire deux ou trois choses mignonnes.
Regardez comme il a de petits pieds.
Et qui...
Qui est-ce qui se bave dessus ?
C'est comme ça que tu parles aux bébés ?
Je m'échauffe. Tu permets ?
Il est vraiment petit.
- C'est qui le petit homme, toi ? - Bon, tu me mets mal à l'aise.
Mal à l'aise ? C'est pas mignon ? Adorable ?
Où est passé le Tim du bar à jus de fruits
- qui était drôle avec le bébé ? - Je ne peux pas recréer ce moment.
- C'est bizarre. - Je crois que c'est lui.
L'autre gamin rigolait. Ce petit gars semble un peu aigri.
- Il a un tempérament chagrin. - Bon, tu sais quoi ?
- On va aller boire un verre. - Amy.
- Oh, voilà Julie. - Vous êtes venus, je suis contente.
Je ne sais pas si vous vous connaissez. Mon petit ami, Tim.
- Mon Dieu. - Oh, non.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Viens ici, chéri.
- C'est mauvais. - Le gars qui a traité notre bébé de con.
- Non, je ne l'ai pas appelé comme ça. - Qu'est-ce que tu as fait ?
- Oh, non. Oh, si. - Non, c'est une insulte.
Je donnais du jus de pêche à Gable
et ton petit ami est venu me voir
en disant : "C'est vraiment énervant.
Il a l'air d'un con".
- Quoi ? - Vous déformez tout ce que je dis !
Comment as-tu pu dire ça ?
Bon, vous savez quoi ?
Je suis désolé. Je n'aurais pas dû dire ça.
Ce que j'essayais de dire, c'est...
Imaginez-le dans le futur.
Imaginez qu'il ait 32 ans
et qu'il se promène avec un sifflet.
Ce type aurait l'air d'un con.
Personne ne peut le nier.
Personne ne peut contester ça.
Bon, je vais vraiment arrêter de parler.
Parler ne me mène à rien dans la vie.